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开心一刻幽默小笑话大全(唯美精选79句)
发布时间：2024-04-15 09:33:01 admin 阅读:59
开心一刻幽默小笑话大全
1、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！开心一刻幽默笑话的`句子老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
3、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？(开心一刻幽默小笑话大全)。
4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
5、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧，快上车。
6、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
7、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。以下是我为大家收集的开心一刻笑话20字，仅供参考，欢迎大家阅读。开心一刻笑话篇驾校考官是要整人案例：
8、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”
11、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
12、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。
13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！(开心一刻幽默小笑话大全)。
14、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
15、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
16、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
17、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。
18、 间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
19、爸爸!@#!@#$%@#小笑话大全开心一刻儿子：“爸爸你要风还是雨?”
20、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
21、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
22、 漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
23、我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”
24、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
25、妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
26、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
27、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道
28、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
29、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
30、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
31、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
32、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
33、猴：嗨!大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
34、 滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
35、冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
36、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
37、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
38、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。
39、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
40、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。
41、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
42、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
43、第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”
44、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
45、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
46、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
47、妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?
48、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。
49、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！
50、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
51、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
52、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
53、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。
54、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
55、 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
56、 “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
57、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
58、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
59、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
60、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
61、“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”
62、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
63、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
64、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
65、那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
66、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
67、回家路上女儿问:爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
68、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
69、：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”
70、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
71、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
72、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
73、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
74、可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
75、“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
76、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
77、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
78、剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。